Un blog vide. Des articles forcés pas vraiment écrits avec inspiration ni motivation... Ni l'envie, ni le besoin de m'aventurer dessus. Trop de changements : le moins devient le plus, le plus devient le moins...
3 ans et demi de ma vie regroupés, il s'en est passé des choses. Sans doute trop pour en perdre l'équilibre, pour vouloir tout oublier. Sans y arriver. Je le sais. Je me connais. Vivre dans le passé, avoir peur du futur, sans profiter du présent.
Se dire que ce n'est pas sa faute. Mais tout le monde est responsable. Des mots dits, ne pensant pas aux conséquences. Et c'est trop tard. De l'exigence. Trop d'exigence. Trop, pour tenir le coup avec nos différences. Mais tu n'as aussi rien respecté : autant ces années que ce qu'on s'était dit. Et c'était le plus important. Les regrets ne prennent place que d'un côté. Tant pis. Ni la première ni la dernière désillusion de ma vie. J'avais juste raison de douter tant de fois. Le don d'aimer excessivement les mauvaises personnes. Et tomber de haut quand la perte se concrétise. Et souffrir pour deux. Même quand je me dis que ce n'est pas moi qui devrais me poser le plus de questions. J'ai ma part de responsabilité, j'avoue, j'assume. Pas la plus grande.
Le refus de toute discussion et la distance pour se défiler. Découvrir une autre partie cachée de ta personnalité. Dire que même avec tes pires ennemis, tu n'as pas été comme ça. Je pensais mériter plus que ça.
Toi, t'as le don d'oublier vite tout ce qu'on a vécu. Et tout ce que j'ai pu faire pour toi. Plus que pour n'importe qui. Ca m'apprendra.
S'exprimer un peu. Beaucoup. Tout déballer après avoir pris sur soi. Vous. Une situation qui s'est éternisée. Qui nous a fait tous souffrir. L'impression d'avoir été dans une impasse pendant tant de temps. De n'avoir rien pu faire. D'avoir été tiraillée entre deux côtés. Connaissant les deux. Comprenant les deux. Sachant l'issue avant tout commencement. Chacun de nous aurait dû se contrôler. Au lieu de s'y être engouffrés, tête baissée. Ca aurait éviter beaucoup de larmes, d'impulsivité, de durs appels les jours où il ne fallait pas, de remise en cause, de tortures d'esprit, d'impressions d'incapacité. Et biens d'autres. Tout est un peu plus sain aujourd'hui?! Je l'espère. Croisons les doigts pour un futur meilleur.
Même si le passé refait surface de temps en temps... Three Years Ago.
Et puis bientôt, un an et 3 mois, Mamie <3. Et pourtant, tu es toujours là au quotidien. Encore plus quand on a passé le mois d'août tous les 3 à Arreau. Heureusement qu'eux 2 étaient là. Pour se remémorer le positif.
C'était...
« 20 jours chez toi...
20 jours dans ta maison...
Ton Arreau, Tes Pyrénées, Ton Pays...
20 jours avec les personnes que tu connaissais...
Des souvenirs, plein de souvenirs, trop de souvenirs...
Les fois où je te surprenais à piter dans le frigo et tu me disais "c'est parce qu'on mange rien là-bas dedans"... Mots pour Mots.
Les fois où je te surprenais à boire de Mon Oasis... Que tu te dépêchais de refermer pour ne pas que je te vois.
Les fois, où je me disputais avec Papa et Maman, je m'isolais dans le salon et tu venais me faire un bisou, tu me disais "moi je te comprends, je suis d'accord avec toi, ne t'inquiète pas".
Les fois, où j'allais au pré commun rien qu'avec toi, j'y allais en vélo, je me dépêchais, je me cachais, et j'attendais que tu passes pour te faire peur...
Les fois, où je t'énervais, tu me disais que j'avais un nez de cochon.
Les fois, où on dormait dans la même chambre avec Mathieu, on faisait des ombres chinoises, et on parlait jusqu'à s'endormir...
Les fois, où on se dépêchait, toutes les deux pour savoir laquelle des deux irait voir la boîte aux lettres en premier.
Les fois, où on attendait deux ans la salle de bain que tu aies fini de te préparer.
Les fois, où tu gardais des miettes de pain, que tu les envoyais dans la cour pour nourrir les oiseaux.
Toutes les fois, où tu t'endormais devant la télé, et le lendemain tu nous disais que tu n''avais pas réussi à t'endormir dans ton lit.
Les 15 août, où tu me disais "alors qu'est-ce que tu vas mettre?" je te montrais, tu me disais que c'était joli et après tu me demandais de te conseiller, coquetterie oblige...
Les fois, où tu parlais de ta jeunesse et avec Dédé, vous commenciez à danser au beau milieu de la maison...
Les fois en Espagne où on allait faire les courses ensemble...
La fois, où t'es partie toute seule avec Marie et qu'au lieu de te mettre du Nifluril dans le dos, tu t'étais mis du dentifrice. Mathieu en avait même fait une BD.
La fois, où on a emmené Zoé, notre première tortue, c'est toi qui t'en occupais le plus.
Toutes les fois, où tu nous mettais au courant de tout, parce que tu l'étais, les 6h de voyage étaient remplies de bout en bout.
Toutes les fois, où tu nous faisais rire.
...
Et tellement d'autres choses.
Ton "boudioooouuuuu", Tes kiscool, Tes feux de l'amour, Ta star Ac', Ta blanquette "hein qu'elle était bonne ma blanquette?"
Toujours en train de rigoler et de croquer la vie à pleine dent.
J'espère que t'es toujours fière de nous, de là-haut, que tu racontes toujours à tout le monde ce que ta fille et tes petits enfants ont fait... Et qu'avec Mathieu, on a eu notre bac. »
Un texte écrit il y a longtemps. Aujourd'hui je le publie même si tout est encore dur.
Le mal du passé.
Un blog fini?! Je ne sais pas. Dur de prendre une décision définitive. Ce qui est sûr, c'est que rien ne sera comme avant. Les anciens articles resteront, les nouveaux seront différents si l'envie me revient un jour. Quand j'aurais cicatrisé. Que le passé sera le passé, et que je n'espèrerais rien de plus. Quand je me serai totalement adaptée à cette nouvelle page qui s'écrit. Que je pourrai clairement voir les souvenirs en souriant.
